[actinolite]

В копилку характеристики, что я ужасный человек.

Иногда я начинаю забывать, почему я отстранилась от каких-то людей. Почему избегаю их в своей жизни, презираю, недолюбливаю. Но, скорее всего не ненавижу - слишком сильное и затратное чувство, которое для себя я не понимаю.

К сожалению, моя сущность такова, что помимо того, что плохое я помню куда лучше хорошего, я стараюсь по максимуму оставить информацию, что куда и зачем. Сказанное документируется и хранится, если оно меня сильно задело или довело. Такой, своего рода, компромат. Особенно умиляет, когда мне говорят "как прочитаешь - удали".
Не могу и не хочу забывать, проглатывать и быть всепрощающей. В разумных пределах - да, но некоторые вещи - никогда.

Тогда с бабушкой была неприятная ситуация, прошло с этого момента, наверное, полгода где-то. Мама ходит и переживает, что, может, стоит как-то выходить из этой ситуации, попробовать наладить отношения и все такое. Я против этой идеи, но в последнее время начала сомневаться. И в таких случаях идеально подходят сохраненные факты.
Перечитала, что она тогда написала, испытала тот же всплеск злости и мерзости, успокоилась и перестала сомневаться. Да, это не полностью мое решение, но пока я могу повлиять - мне бы крайне не хотелось, чтобы кто-то из семьи имел с этим какие-то отношения. Насколько бы эгоистично это не было. Не позволю.

Ну а раз уж пошло такое веселье, глянула на еще одно письмо от моего тогдашнего парня после расставания с ним. Тот же всплеск мерзости и злости. Пожалуй, начав забывать и списав часть на его наивность и глупость, я слишком хорошо впоследствии к нему относилась. Не достоин. Хотя там почти эталонный эгоизм, лицемерие и список претензий и требований, почему я не бегала вокруг на задних лапках, и плевать на мои проблемы. Типично.

Стало легче. Может от осознания, что не я кругом виновата, а люди-дерьмо все же случаются.

А вообще я разболелась, хотя сидела дома, из-за чего у меня упаднические настроения. А на следующей неделе конференция и я надеюсь, что к ней я уже буду в нормальном состоянии. Хотя выплевывание легких может быть своеобразным плюсом, но. Болезнь и давление "надо делать диплом, надо подготовить на конференцию, а голова гудит тело ломит, хвост отваливается" не делает мне лучше. Желание "спокойно побыть дома, пока есть возможность", скорее всего, придется закопать под тяжестью "надо". Что обидно и выворачивает меня наизнанку в знак протеста. Недолго длилось мое внутреннее равновесие.